前几天受邀到新北市政府家庭教育中心演讲，重新整理了进阶版的依恋风格相关的观点、理论与研究，想说也分享给当天没有空去的伙伴，这篇文章将会聚焦在讨论下面几个问题：
1. 逃避依恋的心中到底发生了什么
2. 焦虑依恋的心中到底发生了什么
3. 焦虑依恋跟逃避依恋在一起发生了什么
4. 对方是焦虑依恋我要怎么样帮忙他
5. 对方是逃避依恋我要怎么样帮忙他
6. 我是不安全依恋我可以为自己做点什么
废话不多说，我们就直接开始啰！
上图当中温尼考特的这段话，说的是孩子跟妈妈的关系，尤其是在谈孩子跟妈妈相处的过程当中，心里到底在想些什么。当然，这段话可能有不同的诠释，不过这里我给大家听听我的观点：
我觉得这段话在讲的是不安全依恋的心中到底在想什么。
一、逃避依恋在想什么
我记得在我小的时候，我都会把积木堆得高高的，希望妈妈能够看见我做的东西；可是我妈工作很忙、要养家糊口，所以总是会敷衍我，或者是直接忽略我，一直到认真念书，她才会鼓励我、说我做得好棒。于是我不知不觉就感觉到一种「当你希望别人看你的时候是没有用的，别人不一定会看你，你只好认真地做好你在做的事情、认真念书、透过这种方式更好倚靠自己，成为自己要成为的人」，之后我就发现，你要追逐别人的眼光、别人看见你，终究是会失败的，所以你只能够靠自己。就像是这段句子里面的前面两句话，一开始我是渴望被其他人看见的，可是在这个过程当中，我感到挫折了，于是就走向一条路线，就是觉得「没有人是可以信任的，只能够信任自己」。当然，这并不是妈妈的错，那时候她也花了很多时间要兼顾家庭跟小孩、事业跟经济，非常的不容易，而是当我们发现了这件事情，更要慢慢地去找到不要被过往给限制住的方法。
二、焦虑依恋在想什么
对我来说焦虑依恋比较像是后面那两段话。常常需要对方的关注、同样需要对方的在乎、当对方无法关注跟在乎的时候，自己就会想办法当柯南，找到蛛丝马跡。忧郁焦虑依恋者很害怕有什么是自己没看到的、很害怕有什么是自己没有注意到的，所以会透过不断的去找到一些证据，尤其是自己不被爱的证据，来获得一种果然、你看吧就跟我想的一样！来证明自己的确是不值得被爱的。难怪他们会需要小心自己不要没看到一些什么，直到自己感到疲惫的那一天。
三、焦虑跟逃避依恋在一起会发生什么？
上面这张图引自半个世纪以前温尼考特在书当中的一个独特的见解：左边你看到的是健康的关系，右边看到的是不健康的关系，在健康的关系当中，个体会向外去探索世界，然后如果产生一些冲突或与自己期待不一样的事情，个体会去接纳这些反应、并且持续维持跟外在的互动，所以左下角那一张图c，就是个体仍然跟世界维持互动的样子。
然而，如果你是不安全依恋，就会走右边的那条路线。里面的圈圈是你、外面的圈圈是外在的环境或者是母亲，当外在的世界或者是母亲发生一些事情和你所期待的不一样的时候、有一些撞击，你会倾向缩回自己内在的世界，因为你很害怕被外在的世界给吞噬或影响。害怕如果跟世界有太多的互动或以往来，对方就会把你给吃掉、让你失去自由、让你什么事情都要在他们的情绪掌控之下、让你没有办法做自己。所以你会退回自己的堡垒、不想要依靠别人、不想要相信别人、不想要和别人建立太深度的关系——这就是逃避依恋的心情。
换句话说，里面的圈圈如果是逃避依恋，外面的圈圈可能是他们的伴侣，当逃避依恋越是往里面缩小（右下角的图c），外面的圈圈（他的伴侣）就会越是觉得两个人之间有所距离，然后会不知道该怎么办才好。这个时候如果外面的是焦虑依恋者，就会很想要靠近对方、把这个圈圈再缩小，于是逃避依恋只好再把自己的圈圈更缩小一点，一直到某一天，他发现自己完全没有空间，逃避依恋就会爆炸，然后两个人关系就陷入僵局。
反过来，如果里面的圈圈是焦虑依恋，外面的圈圈是逃避依恋，就会呈现另外一种状况：当焦虑依恋想要扩展他的领域、更接近逃避依恋的时候，逃避依恋者就会很想要逃跑，再把他的圈圈扩大，然后有一天逃避依恋就会遇到别的圈圈，进入了别的圈圈的人生——这是焦虑依恋的人最害怕发生的事情，却也是他们自我验证预言（self-fulfilling prophecy）。于是，又回到那种你看吧的爽感，可是越爽，也越悲哀。
上面说，不论你是焦虑或者是逃避依恋，很可能都会陷入不健康的关系当中，也就是说，会活在自己的世界、想要保有自我。具体一点来说，其实焦虑依恋跟逃避依恋都一样，背后的核心恐惧都是来自于焦虑（Anxiety）——两者都是聚焦在自己、只是焦虑依恋聚焦在自己会不会丢下来的恐惧，逃避依恋聚焦在自己会不会被吞噬的恐惧。
所以简单地说，焦虑或者是逃避依恋所展现出来的行为，不论是想要赶快抓住对方、确认对方是不是依然爱自己，或者是把对方推开，你要让自己有呼吸的空间，其实背后都是来自于缺乏安全感、甚至有些时候，是认为对方身上才有问题、有问题的并不是我这样的投射，来逃避自己真正的问题。真正的问题是什么呢，说穿了就是低自尊（可以看上面这张图）。因为不相信自己会被接纳、因为不相信人性是可以依靠的、因为不相信真正的自己是会被别人喜欢的，这一个又一个的不相信，形成了一种恐惧，恐惧有一天自己会孤单一人，所以就变成了各种型态的不安全依恋。看起来是无法好好的爱人，但实际上是无法好好的爱自己。
四、对方是焦虑依恋我要怎么帮他？
据上面这张表，其实不同的依恋风格有不同程度的议题，以焦虑依恋来说，他们表面上的议题是监控连结，换句话说，他们想要的是透过监控伴侣的行为，来维持自己和伴侣之间的连结，因为他们的安全感是需要对方不断地像是缴税一样的给予，由于自己没有办法给自己安全感，所以需要不断的去在乎这个安全感输送带是不是依然存在。
但是上面这个只是表层的议题，真正深层的议题是担心自己不值得被爱。所以，当你发现自己的伴侣是焦虑依恋的时候，就要告诉他说：我有看海苔熊的文章，他说你内在真正的恐惧是担心自己不值得被爱，这样你懂了吗？
千万不要做这件事情！因为在这种时候我们需要的并不是帮对方贴标签，学习心理学真正的目的是帮彼此搭建一个桥梁，他在焦虑依恋的国度，你在其他的国度，但你要做的事情是看到他的需求，并且贴近他的需求，用他想要被爱的那种方式来爱他。刚说，他可能需要你不断地再保证、他可能需要你不断地陪伴他，然后慢慢地才能够长出自己的安全感，做为一个爱他的人，你愿不愿意多尝试几次，并且给他一些限制，告诉他说你可以爱他，但希望他也能够在一个限度之内，帮自己找到一些平衡。这并不是一个容易的事情，所以讨论起来也可能会吵架，彼此情绪也会不愉快，但这样的不愉快是一个好的开始，至少你们终于开始面对彼此的问题。
五、对方是逃避依恋我要怎么帮他
按照上面那一张图的右上角，你会发现逃避依恋表面上的问题是防卫性的自我贴金，换句话说就是觉得自己很好很棒棒、很理性，只有你是情绪化的那一个，所以不想要跟你一般见识。然而，这样的一种自我防卫，其实是把他自己和你之间区隔开来，把你挡在外面，让你很难进去。有时候你要看到一件事情是，他的内在其实是很派怕信赖别人的，因为在他的世界里面，只要相信别人，别人就会离开、只要依靠其他人，这个看起来可以依靠的人总有一天会背叛他，面对这么强烈的不信任感，他是有很多恐惧的，这是他的深层议题。同样的，了解这张表格的目的并不是告诉你说，你要指出他的深层议题是对于信任的恐惧，而是要直接给予他信任。
2014年这个研究当中指出，一个逃避依恋要怎么样才能透过和伴侣的相处过程当中，慢慢地变得安全？
焦虑依恋要怎么爱逃避依恋：焦虑依恋的那一方可以给逃避依恋多一点信任，不要再当名侦探柯南了，你又没有侦探费可以赚！当你可以相信他，你也慢慢建立原来自己是可以被相信的、原来我不会动不动就被怀疑，光是这样的一个过程，就已经协助他建立人际关系之间的信赖感，然后慢慢地，会走向比较安全的地方去。发现了吗，重要的并不是你做什么事情对方才不会逃跑、才不会拒绝回你讯息，而是你能不能够信赖他、能不能够相信对方、能不能够给对方一点机会。
逃避依恋要怎么爱焦虑依恋：称赞对方某一些行为表现很不错、甚至是称赞对方可以独立做一些事情，慢慢建立他的自我价值。当他不需要再把自我价值的来源建立在你的身上，他也能够慢慢地找回他的安全感。
六、不安全依恋要怎么样才可以让自己安稳
当然，身为一个不安全依恋，要做到上述研究所表示的这两件事是不容易的，所以我这里提供两个方法：
焦虑依恋者：给自己一个稳定情绪的练习：当自己情绪来临的时候，透过深呼吸来和缓自己的情绪，等自己的状态比较稳定了，再和对方进行沟通。有些时候立刻去寻求沟通、想要快速获得答案、想要马上知道对方爱不爱你，并不会让关系变得更好，有时候可能会更爆炸。有些时候延缓现在你所需要的东西，反而能够让彼此更能静下来去讨论，在这个东西的背后你真正要的是什么东西。一般来说，情绪的方法我大概会在15到20分钟之内稳定下来，当自己的情绪比较稳定之后，再来讨论，也比较不会那么咄咄逼人。
逃避依恋者：给自己一点点机会去尝试，过往自己所排斥、或者是不习惯做的事情。例如，你不习惯跟别人太过亲近，那也没关系，你可以让自己的人生当中有80%的时间是属于自己的空间，但是有20%的时间可以去尝试和别人建立一些稍微深入一点的关系，然后你往往会发现，那些你所害怕的事情并不会发生，你所担忧的背叛，其实也不会来到。
这篇文章统整了焦虑和逃避依恋，面对自己的伴侣、以及面对自己的方法，还有这些症状形成的原因，他原生家庭、早年童年经验与家人的互动有关。但谈论这些，并不是要你责怪自己小时候的父母，也不是要你拿这些理论去贴伴侣标签，其实是希望你能够让内外两个圈圈、让你和他两个个体之间，搭起一座善良的桥梁，当你愿意靠近他一点点，他也愿意靠近你一点点，虽然彼此是待在不同的国度，但这一座桥，就可能成为两个人以后，可以好好栖息的、安全的城堡。
